是真爱让我不性冷淡！

　　性，并非是一种孤立的存在，它与爱密不可分。爱是性的基础，性是爱的延续。只有有了爱的滋润，性，才能开出灿烂的花朵。
 
　　二十岁那年,我如愿以偿地嫁给一位吃皇粮的夫君。丈夫大我九岁，曾经结过一次婚，有一个五岁的**子。虽说是给人家做“填房”，当“后娘”，可总算是跳出山沟进城享福了。

　　说实在的，结婚之初，我和丈夫的还是协调的。他结过婚有经验，又怜惜我年轻。所以比较温存。新婚之夜，被破处女之身的我都没觉得疼痛，这便是例证，我在方面出现障碍，完全是在我们感情方面出现危机之后。

　　我和丈夫的感情危机完全是因婆婆而起。不知是因为她年轻时就守寡有心理障，还是爱子心切，婆婆总不乐意丈夫与我单独相处。晚上是没办法的事，如果在白天丈夫和我在一块超过了半小时，婆婆就要寻点缘由唤他出去。

　　婆婆尤其看不得丈夫对我好。如果饭桌上丈夫替我夹菜，或是我洗衣服的时候他帮我晾，婆婆就会大发雷霆，继而冷讽热嘲，说：“少在我眼跟前演戏。”这是说我们俩；“八辈子没捞着个老婆似的。”这是说她儿子；“山旮旯里出来的装什么娇。”这是说我。丈夫如果稍一顶嘴，比方说一句：“娘，您这是说些啥呀！”婆婆马上就会哭起来，哭过之后还要不懂事的龙龙唱：“花喜鹊尾巴长，娶了媳妇忘了娘......”

　　丈夫怕落个不孝之名，渐渐地便不敢再对我好了。一开始他只是在婆婆跟前做做样子，岂料习惯成自然，久而久之竟弄假成真，不对我好了。感情的疏远导致了我对的冷淡，我讨厌那种灵与肉的严重脱节，开始寻找种种理由回避。我的冷淡和厌烦反过来又刺激和伤害了丈夫，这成了一种恶性循环。我愈回避拒绝，他愈粗暴强硬，有时候竟无视我身体的不适。夫妻反目总是没有好话说的，丈夫也开始拿一些刻薄的语言来伤害我。比方说，我推说身体不适拒绝同房，丈夫便会说我“变娇气了”。言外之意是，“你一个农家女有什么好娇气的。”他不晓得，这正是我心中最怕疼的“痛点”－－贬低和轻视我的出身。丈夫不知道，正是他这些毫无怜惜的语言渐渐冰冷了我的心。

　　最令我痛心的是我小产以后，才十几天他便要求同房，我说不行，会落下病的。丈夫又拿出那名最能伤害我的话来反击我：“怎么这么娇贵？不说是肉碰肉嘛！”那次同房的结果导致了我大出血，同时在流血的当然还有我的心。

　　我从此便“性冷淡”了，丈失管这叫作“不起性”。不管他怎样努力，我那里永远像久旱的土地毫无润泽。丈夫气极了便叫我“木头人”。这样做的结果是适得其反，我愈发“木头”起来。情形愈来愈糟，以至于到后来我一看到他的那个玩艺儿就抑制不住地恶心，哇哇直吐。丈夫在我的眼睛里已经蜕变为一个毫无感情的陌生人，与之同房的感觉无异于遭人。

　　好在这种情形仅限于同房的时候，在其它时候，我们还能和平相处。说到底他毕竟是我的丈夫，孩子的父亲，每天早出晚归地为这个家操劳奔波，他生病了，我也心疼也着急，床前枕后地照料他。

　　1994年婆母患病去世了，紧跟着，我也大病了一场，是宫外孕引起的大出血，医院下了病危通知，但我最终还是挣脱死神的纠缠活了过来。在我命悬一线的那些日子里，丈夫的心灵和情感也经受了一次生与死的磨难。后来他告诉我，也就是在那个时候他才第一次清楚了我在他心目中所占的位置。他说他真害怕我就那么死去，如果那样他也就没法活了。我的死里逃生使他大喜过望，就像捡着了一件失而复得的宝贝，爱惜得不知如何是好。在我恢复的那段日子里，丈夫对我的关怀爱护简直到了让我受宠若惊的地步。

　　很长一段时间里，丈夫视我如一件瓷器连碰都不敢碰一下。有几次我过意不去，主动说：“你要是想，就......”丈夫总是坚决地摇头，说：“大夫交待过，你需要好好调养。”他还说不能只图一时痛快落下终生遗憾。人心都是肉长的，丈夫那些充满温情的话语犹如缕缕春风荡过我冰封的心海，我感觉那些冰正在一点点融化，并且发出噼噼的爆裂声。裸露出来的心房开始变得柔软敏感，一经温情的活语汹动便会产生一种麻酥酥的痒感，那真是一种美妙的感觉呢。

　　我与丈夫真正的水融是在一年以后。那是婆母的，说起婆母坎坷的一生丈夫非常伤心，他说他母亲天性并不坏，只是在生活的艰辛和重压下有点儿心理问题。他给我那讲了许多有关他母亲的事情，并要我别记恨并且原谅老人。我说，怎么会呢？怎么说她都是你的妈，我能理解她。

　　男人的眼泪是最能让女人心软的东西，望着伤心欲绝的丈夫，我感到了一种触动心尖尖的痛。一种浓浓的爱怜充溢着我的心房，于是我产生了一种要用爱去温暖丈夫的冲动......

　　那一夜，是我性的复活，也是我和丈夫爱的重生。在亲情和爱意的润泽下，一切都那么自然那么合理，仿佛是瓜熟蒂落水到渠成......

　　做为一个女人，我想对天下的男子们进一言：请用心去爱你的妻子吧，爱妻如播种，有一份耕耘就有一份收获。当你抱怨自己妻子“性冷淡”或是不够温存时，你是否也应当检查一下你自己？有了爱的滋润，性，才能开出最美丽的花来。